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小朋友为什么发脾气?

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发表于 2017-5-5 01:12 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
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打扮得美美地去餐馆,他们却坐在地上大闹。
去别的小朋友家玩,前一刻还好好的,后一刻已经开打了。
早上不起床不穿衣服不刷牙,爸妈帮忙就两脚乱蹬又喊又叫。
为一盒冰淇淋大打出手,两个家伙都说,“他(她)先打我。”
……
这就是我家两娃的真实日常。过去遇上孩子发脾气,我就会严厉地管教。但是不仅效果一般,而且自己容易上火。往往孩子没事了,我还在那里生气。

很长时间来,我都很苦恼,为什么孩子变脸总那么快?为什么就是不听爸妈的话?
最近读了一本书,我的很多疑惑得到了解答。
这本书全名为The Whole-Brain Child:12 Strategiesto Nurture Your Child‘s Developing Mind,中文版翻译为《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》。

此书由美国心理学家、加州大学洛杉矶分校精神病学临床教授丹尼尔·西格尔等人撰写。与通常的育儿专家不同,作者是基于人际神经生物学来介绍人的脑部发展,以及父母如何帮助孩子发展情商。
儿童情绪不稳定?原来是大脑发育不成熟
看这本书最大的收获就是,我不会为孩子的坏脾气生气了。
原因很简单,孩子难以控制情绪,并不是他们要故意折腾你,而是因为大脑发育不成熟。
有关大脑的研究不少,前些年最知名的就是“右脑开发“说。这种说法把人脑分为左右两部分,认为右脑没有得到充分开发,所以要趁小时候多多训练。由此衍生出杜曼闪卡、七田真学习法等等。不过现在被视为伪科学,遭到很多专家的抨击。
《全脑教养法》认为,大脑的区域数量和功能非常复杂。

比如左脑作逻辑思维并把思维组织成句子,而右脑则负责体验情感和解读非语言信息;“爬行动物脑”让你作出本能的行为和生死抉择,而“哺乳动物脑”引导你走向人际关系;大脑中还有一块区域专门处理记忆,还有一块区域负责作出道德和伦理方面的决定等等。
与“右脑开发”强调集中力量开发右脑不同,《全脑教养法》认为大脑良好运行的关键是让各个部分协同运作,即整合。

这正是恰恰是幼儿的大脑最欠缺的。所以小朋友在处理不同功能时往往不堪重负,出现困惑、混乱、暴躁不安、不能处理手头的情况、崩溃甚至攻击他人。
此前也有研究称,人类之所以有漫长的婴儿期,就是因为需要时间来发育大脑。5岁时消耗的能量大约是成年人时期的两倍。也因此,人类在婴幼儿时期的生长速度更像爬行动物而不是哺乳动物
反正我看完书后,再看哭闹的孩子,就像看一只蜥蜴。你和一个爬行动物还有啥好计较的?
当然,人类和爬行动物不同。因为人类的大脑是可塑的,会不断发展。更重要的是,塑造孩子情商的并不一定是什么大事件或者大课堂,而是日常生活的点点滴滴。
这也是父母可以大有所为的地方。
一味大哭大闹?只因无法有逻辑地表达情绪
孩子的大脑发育不成熟,确切地说是主导孩子逻辑思维和复杂思考这部分的区域发育不够成熟。
以左脑和右脑为例。左脑是逻辑的、求实的、语言的和线性的;右脑更直接地受到身体和大脑底端区域的影响,负责接收和解读情感信息,和非语言的信号——面部表情、眼神接触、语气语调、身体姿势和手势。在儿童成长过程中,尤其是3岁以前,右脑占据主导地位。
这还挺符合我们家老二的表现。他一不开心就大哭,也不说理由,我们以前觉得孩子脾气太大。现在知道他还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力。
六岁的朵拉一遇到困难就着急,而且最讨厌我们笑她。我之前觉得她经受不了挫折,还特小心眼。但是现在想起来,可能就是因为小朋友缺乏结合背景来理解事件的能力,善意的微笑反而引发了她的愤怒。
让左脑和右脑相联
面对这样的情绪问题,作者建议采取两个步骤。
首先就要联结右脑,即听孩子述说,认可孩子的感受,并且用非语言的方式来安抚孩子。
孩子发脾气的时候,是顺毛捋还是对着干?实际生活中父母往往选择否定孩子的感受。比如孩子摔了,我们都会抱着说“没事没事”,不会说“很痛很痛”。又比如孩子说不喜欢上学,我们肯定会说“上学很好玩的”。总之就是和孩子反着来。
这就是完全否定孩子的亲身感受和判断力啊。
作者强调,首先就要认可孩子的感受。因为当右脑占据孩子思考的主导地位时,你没法和他讲逻辑或者理智对话。“父母们必须铭记在心的是,不论孩子的感情在我们看来是多么的荒谬和令人沮丧,它们对孩子来说都是真实而且重要的一一我们也应该以同样真诚和重视的态度作出回应。”
等孩子情绪稳定后,再来引导孩子,让他能够以一种整合、协调的方式来使用左脑和右脑。

主要方法就是帮助孩子通过语言、绘画等方式,让孩子复述自己的经历,理清那些让他们不快的情绪缘由。用左脑搞清楚事情经过后,孩子才能更有效地理解和处理这些感情。
孩子自控力差?那是大脑上下层没联上
除了左右脑,还有上下脑之分。其中下层大脑包括脑干和边缘区域,位于较低的部分,从脖子的上端到鼻梁的位置。这个区域更为原始,它们负责基本功能(比如呼吸和眨眼)、与生俱来的反应和冲动(比如打斗和躲避)和强烈的情感(比如愤怒和恐惧)。
上层大脑则更为复杂。它由大脑皮层及其各个部分构成,尤其是前额叶。上脑负责更复杂的心理过程,比如思考、想象和规划。
下层大脑在孩子出生时就很发达,而上层大脑要到一个人二十几岁时才完全发育成熟。这也是大脑最后发育的一个部分。这就是为什么孩子很容易发脾气或者理解力很差的原因,因为负责明智决策、自控、共情等功能的上脑还在发展中。
三步走加强自控能力
如何帮助孩子加强自控能力以及理解能力呢?作者建议分三步走:
首先,在孩子发脾气的时候,要判断这是上脑还是下脑主导的。
比如洗澡时因为水进入了眼睛里而害怕得大叫,这就是下脑主导的。这时候上层大脑很难正常运作,也无法控制自己的身体和情绪。家长的首要任务就是安抚孩子。
如果孩子蓄意通过发脾气来达到目的,那么就要明确给定界限,让孩子看到不恰当行为的后果,并学习控制自己的冲动。当孩子知道发脾气不仅没用,还很可能导致负面结果时,他就不会故意这么做了。
其次,在孩子发脾气的时候,父母切忌生气,以免触碰下脑从而激怒孩子。父母要冷静下来解释自己的理由,或者询问孩子其他解决方案,甚至和孩子谈判。这样可以帮助孩子运用上脑,进行更复杂的思考。
第三,平时父母要找机会让孩子锻炼上脑,比如和孩子玩情景练习的游戏:有人在学校欺负人,边上没有大人,你怎么办?通过讨论,让孩子学习如何在困难的情况下做选择,鼓励孩子的同理心,锻炼孩子的理解力。
如何培养孩子的共情能力?
上层大脑的另外一项重要功能就是共情,也就是我们通常说的站在别人的角度上理解问题。具有共情能力或者说同理心,往往是搞好人际交往,解决冲突和分歧的基石。

但要做点这点对成人也不容易,也没必要对孩子要求太高。作者在这里给了一些建议。
一是观察。父母和孩子一起观察生活中其他人的言行和情绪,讨论别人在想什么,鼓励孩子考虑别人的感受。
第二是和孩子玩。因为玩耍会带给他们与人相处的积极体验。做游戏、讲笑话、搞怪、关注他们关心的事情……他们越是享受和父母一起的时光,就越是看重人际关系,也越会对未来的人际关系抱有积极的期待。
最后,利用好每一次冲突,让孩子学会站在他人的角度来思考问题。父母可以给孩子解释如何从他人的角度考虑问题,教孩子如何辨别非语言信号,以及犯错后如何弥补等等。总之,要教孩子用具有建设性的方式来处理冲突。
看完这本书后,恰逢我们全家出游一周,正好给我一个实践的机会。
实践一:用图画来沟通左脑
到达酒店的当天下午,我们在房间里休息。朵拉在便签上练习刚刚学的押韵诗,不时问我哪些生词怎么写。我一边回答,一边和朵拉爸聊天。
突然,朵拉坐在地上大哭。我和朵拉爸面面相觑。朵拉爸说:“这是个好机会啊,正好用上你从书本学的知识。”说完就溜走了。
我深吸一口气,嗯,第一步应该是联结右脑。我蹲下身子抱住了朵拉,轻拍她的背。她的哭泣声小了点。
好!现在联结左脑。我问她为什么哭。可是朵拉根本不理我,反而又开始大声哭。
怎么办呢?
我看到酒店的便签,急中生智,拿过来在上面画了一个撇着嘴的脸蛋,还加上点点泪花:“这是你吗?”
朵拉摇摇头。拿起笔,画了一个抿嘴的脸蛋。
我在她画的脸蛋上加了头发,又画了一个漂亮的蝴蝶结。“这是你吧。”朵拉点点头,笑了。
然后我们一起念朵拉之前写的押韵诗。念了两首以后,朵拉突然问我:“please怎么写?“
我写下来给她看。她说:“可是你之前先说的是please,后来说的是plese。”
我终于找到朵拉大哭的缘由了。

当时忙于和朵拉爸说话,我随便应付了一下朵拉。因为妈妈给的答案相互冲突,又得不到妈妈的解释,朵拉就大脑短路了。
实践二: 说出自己的感受
第二天一早,我们要给老二闹闹穿衣穿鞋出门。因为起得比较早,老二有起床气,开始大哭大闹。一会要穿凉鞋,一会又不肯穿了;一会要穿短袖,一会要穿长袖。总之各种折腾。
我试了好多办法都不行后,差点就要破口大骂。这时候突然想到书上说的,千万不要动气,免得触动孩子的下脑。
可是我真的很生气啊。于是我举起两只手指在脸颊边做哭泣状:“呜呜呜,我太伤心了。“
闹闹停下来好奇地看着我。

我继续说:“我什么都要自己做,自己起床,自己穿衣服,自己刷牙,都没人帮忙。你什么都有人帮忙,可你还不要。我感到很沮丧,而且我真的很羡慕你。“
一开始我的确是装的,可是越说越觉得自己有理,还挺真情流露。
闹闹慢慢伸出手抱住我,轻轻拍我的肩膀。接下来,我很顺利地给他穿上了鞋。
实践三: 提前订规章制度
因为有两天我们要参加一个旅游团,我很担心孩子在公共场合吵闹。与其像过去那样等到孩子吵闹后再教育或斥责,我觉得不如预先和孩子商量出一个章程。
我沿用了朵拉学校的五级评分制度——从低到高包括Consequences,Think about It, Ready To Learn,Great Choices 和 Role Model。 评分标准从言行举止到听从老师指挥等共有五条,旨在维护课堂纪律。
我们主要针对孩子在公共场合的言行举止,所以我只定了三条评分标准——Be clean,Be respectful,Be quiet。具体要求为:
Be clean:注意收拾,别在大巴和公园里乱丢垃圾
Be respectful:对导游和其他游客友好,姐弟之间友爱
Be quiet: 不要大叫大嚷,四处乱跑
在学校里,如果评分达到Role Model是可以拿到两个贴纸的。我规定,如果她拿到Role model可以吃两个冰淇淋。朵拉答应了。
一路上,只要朵拉乱扔垃圾,我说一句“Be clean”,她就去收拾了。如果她吵闹,我说一句“be quiet”或者问“你还要当role model吗?”她马上就偃旗息鼓了。效果好到让我吃惊。
这不是因为评分制度有多高明,而是因为朵拉守信用。

有一次我们分头逛街,朵拉爸带着朵拉来找我。原来朵拉想吃冰淇淋,但是她不确定当天是不是有资格吃冰淇淋。我告诉她昨天她的评分是role model,可以吃两个冰淇淋。她很开心地跟着爸爸走了。
我很感慨,小朋友其实是很守承诺的,如果我们家长也对孩子守信用,那孩子长大就会把契约当回事。
有时候,把这个评分制度和朵拉喜欢的游戏结合起来,效果更佳。
某一天,我们要在大巴上呆长达4个小时。路上朵拉开始闹了。我说:“你现在是ready to learn了。”她急忙和我讨价还价,要求至少给升级到Great Choice。我说那你必须在接下来的10分钟里安静下来。她果然安静了,眼睛盯着大巴上的电子钟,熬到了10分钟。
时间一到,她马上要求再来10分钟,升级到role model。我说要升级到最高级别10分钟不够,必须20分钟。
“20分钟是多长?”朵拉问。
“一分钟是60秒,你说20分钟多长?”我说。
朵拉就开始算,但显然有难度。我们讨论的结果是,可以先把两个零放一边,算2乘以6,然后在数字后面加上两个零。算出来1200秒后,朵拉就开始对着窗外数数。数了好久,她再去看电子钟,发现只剩7分钟了。
               
“7乘以60是多少?”朵拉问。
我们又开始讨论如何演算7乘以6,这个题目朵拉以前算过,是把6个7叠加起来手算。现在我们用新的办法,以7*3*2的办法来算。等她算出来,时间就到了。
我依然在实践全脑教养法的过程中。本来以为可以多快好省,不必专门抽出时间来锻炼孩子。现在发现这反而要求你每时每刻都把这事放在心里,而且锻炼孩子的同时也得锻炼自己。
育儿中的挑战也是机会,但这种机会是双方的。通过和孩子的各种互动,希望我们都学会管理自己的情绪,变得有责任感,更能够关心人,也更有能力。

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